Le sexe est synonyme de rapports sexuels. Si vous ne faites pas l’amour comme les stars du porno, vous ne faites pas du bon sexe. Les rapports sexuels programmés sont contre nature.
Nous vivons dans une société qui nous abreuve de ces mythes sur le sexe.
L’un des mythes les plus pernicieux est que le désir sexuel est une “étincelle électrique” qui se produit naturellement et instantanément. Si vous ne ressentez pas le désir comme un éclair sous la ceinture, c’est que quelque chose ne va pas chez vous.
Dans son premier livre, “Come As You Are : The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life“, le Dr Emily Nagoski, éducatrice sexuelle, s’est battue contre ce concept de désir spontané, en particulier au nom des femmes qui se sentaient brisées si elles ne ressentaient pas le désir de cette manière.
Mais que se passe-t-il dans les relations à long terme lorsque les deux partenaires ont un chemin différent vers le désir et ne peuvent y parvenir en même temps ou de la même manière ? Pour répondre à ces questions, Nagoski a écrit un nouveau livre intitulé “Come Together : The Science (and Art !) of Creating Lasting Sexual Connections” qui se concentre sur le maintien de la compatibilité sexuelle dans les relations à long terme.
In “Come Together: The Science (and Art!) of Creating Lasting Sexual Connections,” Nagoski explains the hurdles that can dampen sexual enjoyment with a long-term partner and how to break free of them. CNN
Je me suis entretenu récemment avec Nagoski pour en savoir plus.
Cette conversation a été éditée et condensée pour plus de clarté.
Ian Kerner : Dans “Come As You Are”, vous soulignez la différence entre le désir spontané et le désir réactif. Pouvez-vous expliquer ce concept ?
Dr Emily Nagoski : Contrairement au désir spontané – cette idée selon laquelle nous éprouvons un désir sexuel de façon inattendue – le concept de désir réceptif met le plaisir au premier plan. Cela signifie que votre désir sexuel émerge en réponse au plaisir. Lorsque vous éprouvez un désir réceptif, votre corps se dit : “Oh, d’accord. Oui, c’est ça. Hourra !”
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À l’époque où j’écrivais mon premier livre, les laboratoires pharmaceutiques développaient des médicaments pour les femmes qui n’éprouvaient pas de désir spontané – du “Viagra rose”, en somme. Mais il était clair pour moi que ce qu’ils traitaient n’était pas un problème. Ils traitaient le fait que les gens croyaient à un mensonge culturel. C’est ce que j’ai écrit : Fondamentalement, le désir réactif n’est pas une maladie. La normalité n’existe pas en matière de sexualité, et il y a plus d’une façon d’éprouver le désir sexuel.
Kerner : Parlons de l’impulsion qui vous a poussé à écrire “Come As You Are”. Vous êtes assez honnête sur votre propre vie sexuelle.
Nagoski : Ironiquement, lorsque j’écris un livre, c’est très mauvais pour ma vie sexuelle. Même si je lis, j’écris, je pense et je parle de sexe tout le temps, je finis par ne plus avoir envie de faire l’amour. Après avoir fini d’écrire “Come As You Are”, ma vie sexuelle avec mon mari s’est un peu améliorée, mais ensuite je suis partie en tournée pour mon livre, et les choses ont empiré. J’ai essayé de suivre mes propres conseils, à savoir mettre son corps au lit et laisser sa peau toucher celle de son partenaire, afin de créer un contexte qui permette à son corps d’accéder au plaisir. Et votre corps se dit : “Oui, c’était une bonne idée.”
Mais lorsque j’ai fait cela, j’ai littéralement fondu en larmes et je me suis endormie. Je me suis dit que j’avais besoin de meilleurs conseils que ceux que je donnais dans mon propre livre. J’ai donc commencé à étudier les recherches évaluées par les pairs pour voir comment les couples qui réussissent maintiennent un lien sexuel fort.
Kerner : L’écart de désir est le problème sexuel numéro un auquel les couples engagés dans une relation à long terme semblent être confrontés : manque de désir, absence de désir, libidos mal assorties, sentiment d’incompatibilité sexuelle. Dans “Come Together”, vous nous demandez de voir le problème différemment. Plutôt que de se concentrer sur le désir, vous écrivez que “le plaisir est la mesure” et que l’objectif devrait être de centrer le plaisir.
Nagoski : J’allais déjà dans cette direction dans “Come As You Are”, et lorsque j’ai examiné les recherches dans ce domaine, il est devenu de plus en plus clair que les expériences sexuelles optimales n’ont rien à voir avec le désir. Lorsque l’on parle aux personnes qui ont une vie sexuelle épanouie, elles ne parlent pas de désir. Cela ne fait tout simplement pas partie de l’équation. Ils parlent plutôt de plaisir, d’authenticité et de vulnérabilité. Et surtout, elles parlent d’empathie.
Personnellement, j’avais envie d’avoir des relations sexuelles, mais je n’arrivais pas à faire en sorte que mon corps soit prêt parce que je n’étais pas dans le bon état d’esprit. Je savais que si j’y parvenais, mon mari et moi aurions des relations sexuelles formidables, joyeuses, agréables, connectées, engageantes, merveilleuses. Mais il existe une relation tellement étroite entre le stress et la difficulté à accéder au plaisir sexuel. C’est là que réside le défi pour moi.
Kerner: Souvent, nous n’avons pas de désir inné pour le sexe, mais pour atteindre le plaisir, nous avons toujours besoin de volonté et de motivation, n’est-ce pas ? Nous devons encore surmonter tous les facteurs de stress quotidiens qui étouffent la sexualité. C’est là que vous parlez du concept de “plan émotionnel”, qui est essentiellement un modèle des différents “espaces” émotionnels et de la façon dont ils interagissent – ou non – avec votre “désir” ou votre “espace sexy”.
Nagoski : Pour moi, il n’y a pas de chemin direct entre mon espace de stress et mon espace sexy. Je dois d’abord passer par un autre espace du plan d’étage. Si je suis dans un état d’esprit curieux, intellectuellement engagé, explorateur, aventureux ou ludique, il m’est facile d’entrer dans un état d’esprit de désir. Je dois passer du stress au jeu, puis à la luxure.
Il est évident que le schéma émotionnel de chacun est différent. Certaines personnes peuvent passer directement d’un état de stress à un état de désir, par exemple. D’autres ont besoin de passer par le sentiment d’être pris en charge avant d’arriver à la luxure. Mais l’essentiel est d’identifier les espaces dans lesquels vous vous trouvez habituellement avant de vous sentir sexy, puis de faire des choses qui vous amènent à un état d’esprit où vous êtes ouvert à la sensation de plaisir.
Kerner : Vous dites que les couples ont besoin d’une “troisième chose” dans leur relation. Qu’est-ce que cela signifie ?
Nagoski : C’est un concept que j’ai tiré d’un essai du poète Donald Hall. Il a écrit à propos de sa relation avec sa femme : “Nous ne passions pas nos journées à nous regarder dans les yeux… la plupart du temps, nos regards se rencontraient et s’entremêlaient en regardant une troisième chose”. Cette troisième chose peut être tout ce qui vous passionne ou vous intéresse tous les deux : vos enfants, vos animaux de compagnie, votre sport, votre musicien ou votre émission de télévision préférés. Et lorsque vous faites de votre vie sexuelle une troisième chose, elle devient un point de fascination commun sur lequel vous voulez travailler ensemble.
Kerner : Beaucoup d’entre nous ont grandi dans des foyers où il n’y avait pas de sexe – c’est comme si le sexe n’existait pas – ou dans des foyers où il n’y avait pas de sexe – c’est comme si le sexe n’existait pas – ou dans des foyers où il y avait des reproches et de la honte. Alors, comment favoriser la “positivité sexuelle” dans nos propres relations ?
Nagoski : Pour moi, être sexuellement positif signifie avoir une autonomie corporelle de base : Chacun peut choisir quand et comment il est touché et comment il se sent par rapport à son corps. C’est la liberté – et lorsque nous nous sentons libres, c’est là que nous pouvons accéder au plaisir.
Source : CNN